MONTRE DE MANIERE OSTENTATOIRE QUE TU AIMES LES « HARD CANDIES »

MONTRE DE MANIERE OSTENTATOIRE QUE TU AIMES LES « HARD CANDIES »
Les fesses des noirs : Plus qu'une légende

J'adooore la nouvelle collection au goût très vintaaage des tee-shirts de chez « DANIEL
CREMIEUX », et les caaaleçons « BANANA *** REPUBLIC »

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Un désir pressant de vider mon Hard Candy.

Une envie de me faire lécher le « Hard Candy » dans n'importe quel endroit de mon « Candy Shop ».

Même fourrer mon bonbon dur entre deux melons n'aurait pas été de refus.
(Et pourtant, Dieu sait que je déteste les melons.)

Mon bonbon devient tellement dur que je ne peux m'empêcher de l'asperger d'un glaçage blanc.

Je scrute tous les coins et recoins du « Candy Store ».
J'aperçois un client, celui-ci refuse d'acheter mes « Sweet Things ».
En revanche, il me propose de goûter son « Big Hard Candy ».

Huuummmm!!! A delicious big Hard Candy!!! Yummy yummy!!!

OMG!!!, en plus de la sienne, il m'offre la possibilité de déguster la friandise de son ami.

RE Oh My God!!!

Deux sucettes à sucer en même temps !!!!

Je croîs que je vais sentir la sève couler en moi.


Just a question: Would you like to eat two candies in same time? No ?
You know what ? You're not so b*tch

&&&&&&&&&&&&&&&

Vulgaire tu as dis? Non, juste s*lope

Lui, cette p*te, mon photographe

Mon photographe = Paris Hilton au masculin, avec un record de 24......., bientôt 25............ (Non, je ne vous dirai rien du tout)

Tu t'aimes shery ???

Tell me what a b*tch I am!!!

Tell me what a fucking b*tch I am!!!

Cul proéminent

Vulgaire ?????? Juste p*te

BTS PROSTITUTION

Shery, si tu n'arrives plus à suivre ton régime, j'ai la solution qu'il te faut

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SECTION DOMINATRICE “PUTERESQUEMENT” PERVERSE
ATTITUDE SOOOOOOO BITCHY

Envie de ba*ser

Attitude de chienne

Tais-toi, je domine

I said shut up, I control

YOU GOT A PROBLEM, COME AND SAY IT TO MY FACE

F*ck U

End.
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# Posté le dimanche 25 mai 2008 07:30
Modifié le vendredi 06 juin 2008 10:44

LA REVOLUTION SEXUELLE S'EST FAITE DANS NOS BOXERS "Banana *** Republic

LA REVOLUTION SEXUELLE S'EST FAITE DANS NOS BOXERS "Banana *** Republic
MESSAGE DE MA S*LOPE DE COPINE OLIVIA (SUR MON RÉPONDEUR):
Ouais, allo Pétasse, qu'est ce tu fous ton téléphone est toujours fermé!!
Anyway, donc heu avec Sisqo, et bien je sens que c'est mal parti, hier j'avais trop envie de baiser et lui, qu'est ce qu'il voulais faire??? mater du foot avec ses potes!!
Non, mais j'hallucine, depuis 3 mois je me suis pris que des doigts, ça commence à me souler, j'ai envie de me faire baiser, alors, je lui donne jusqu' à dimanche pour me sauter, si avant ça il ne fait pas un tour dans mon minou, je te jure que je casse avec lui,
Bon je te laisse.. ah au faite j'ai revu Alex, il m'a en envoyé une photo de sa bite, enfin il est bien foutu, quoi, anyway
de toute manière je te montrerai,
Eh , il paraît que tu as touché la queue de Ttysco? c'est vrai ça? t'es vraiment une s*lope,
Bon là je suis à rive droite au donjon, si tu reçois mon message avant 15H, viens me rejoindre,
anyway bye b*tch!!!

DANS LA RUBRIQUE, LA FILLE QUI NE SERT PRATIQUEMENT A RIEN, JE VOUS PRÉSENTE VICTORIA BECKHAM

DANS LA RUBRIQUE, TU NE SAIS PAS CHANTER, MAIS ON T'ADORE PARCE QUE TU ES UNE SALOPE, JE VOUS PRÉSENTE MADONNA

et

DANS LA RUBRIQUE, LES NOUVELLES PRINCESSES DU RNB, JE VOUS PRÉSENTE:
LES DANITY KANE

MEME EN LIVE LES DK ASSURENT. ENJOY THE TYRA BANKS SHOW!!!!!!!!
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# Posté le dimanche 04 mai 2008 07:15
Modifié le vendredi 06 juin 2008 10:58

CONVICTION PARADOXALE

CONVICTION PARADOXALE

Nous étions dans une église, plus précisément dans la paroisse sainte Thérèse.
Il n'arrêtait pas de me caresser l'entrejambe, pendant le cours de catéchisme.
Personne ne nous voyait, nous étions derrière, contre le mur.
Debout, je me mis à réciter les dix commandements de la bible.
Il se mit à me caresser les fesses.
A la fin du cours, il m'emmena dans les toilettes.
Il déboutonna son jeans.
Il prit son pénis par la main, puis le fit tourner autour de ma bouche.
Au bout de 4 à 5 allers retours, il l'enfonça dans ma bouche.
Je lui fis une fellation digne d'un acteur de films pour adultes.
Après le bouquet final, nous sortîmes des toilettes.
Dieu merci, personne ne nous a vus.
En sortant de l'église, nous nous sommes arrêtés face à la statue de la Vierge Marie tenant Jésus Christ dans les bras.
Nous avons fait un signe de croix, puis nous sommes sortis de l'église.




GOD BLESS YOU

QUE DIEU VOUS BENISSE ...
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# Posté le mercredi 23 avril 2008 15:01
Modifié le vendredi 06 juin 2008 10:59

THE PLANET WHORE

THE PLANET WHORE
Nous sommes cons (connes)
Tepu VS Fabienfarmer
Shery, Est tu métrosexuel??? lol (elle était excellente, celle là)
Putain, Fabien il est devenu trop con
Jean, il fait trop sa pute


GROS NICHONS DE MA SHERY (clique)

Jean, il est trop méchant
Jean, il suces des bites


B**TCH OF ROUEN (clique)

Tout le monde critique Jean, mais Jean s'en fiche
Jean, il s'habille que chez Ralph Lauren
Jean & Fabien, c'est un peu comme une bite et une capote
Ils sont pas toujours d'accord, mais ils vont bien ensemble


RALPH LAUREN, <3 (clique)

La maman de Jean, elle lui a acheté un iPhone, puis elle l'a gardé, parce qu'elle le trouvait trooooooooop beau
Jean, il a 4 petits frères qui vivent à Londres, avec le papa de Jean
Fabien, il est trop chiant
Fabien, c'est la p**te n°3
Natacha, c'est la p**te n°1
Jean, c'est la p**te n°2
Samedi, au XXL, Jean a emballé 4 mecs dans la soirée
Jean voulait sucer l'un des 4 mecs dans la backroom,
mais ce dernier n'était pas d'accord,
du coup, Jean, lui a caresser la bite devant tout le monde sur la piste de danse
Jean aime se faire remarquer
Jean a dévergondé Fabien
Fabien devient comme Jean

B**TE EN SUCETTE (clique)

Certaines personnes détestent Jean,
mais elles lui adressent la parole
Jean ne vois que son intérêt
Jean se croît supérieur aux autres


ARTISTE PÂTISSIER (clique)


ARTISTE PÂTISSIER (clique)

Jean, Fabien, Jean, Fabien.....
Vous on t-ils dis qu'ils vous emmerdaient????
Non??? Et bien, maintenant c'est fait.

2 B**TCH (clique)


En ce moment, Jean écrit un roman:
Petits extraits:

Extrait 1:
" -Alors bébé, quand vas-tu raccrocher ce putain de téléphone et venir me sucer la queue !!!
Voilà, ça c'est HENRY, mon fiancé, on vit ensemble depuis 3 mois dans un bel appartement du 20ième.
Ce soir, je suis trop occupé à raconter ma journée à ma meilleure amie SORAYA, alors que mon petit ami ne veux qu'une seule chose, se faire sucer la bite.
Charmant...............
Pas que l'envie de lui sucer la verge me déplaise.
Bien au contraire, j'en ai très envie, mais le problème est l'odeur. Et oui, la bite d'HENRY sent le poisson pourri à distance.
J'ai tout essayé pour lui faire comprendre que l'odeur de son pénis me donne envie de vomir, mais non, monsieur reste complètement de marbre.
Il pense sans doute que sa queue est bonne et que je kiffe la bouffer.
Mais pas ce soir, aujourd'hui je fais la grève de la bite.
-HENRY -Alors bébé, tu viens, putain j'ai envie de te la mettre !!
-MOI -Oh non !!, pas ce soir henry, je me suis déjà brosser les dents
Il s'approche vers moi, me retire des mains le VOGUE international que j'étais en train de lire et me dit d'un air préoccupé :
-HENRY -Mais qu'est ce que t'as mon amour ? Quelque chose ne va pas ?
-MOI -Non tout va bien, mais....
Il me coupe la parole
-HENRY -Mais alors, c'est quoi, le problème, putain mais suce moi WILLY, Pourquoi, t'as pas envie, hein Bébé ? Pourquoi ?
Il me maintient sur le sofa avec force, il me fait presque mal.
Chaque fois que j'essaie de me retirer d'en dessous de lui, il me retient avec encore plus de force.
-HENRY -Qu'est ce qui t'arrives ? Depuis une semaine, tu m'évites.
-MOI -Mais bébé (Il me coupe la parole.)
-HENRY -Je n'ai plus le droit de te toucher ? C'est ça !!! (Il hausse le ton), tu me repousses à chaque fois que j'ai envie qu'on fasse l'amour, putain chéri ça devient lourd !! (Il hausse encore plus le ton), putain, c'est trop demander que de BAISER son petit ami ??????
-MOI -Heeeeeeu, non, maiiiiis !!
-HENRY -Non mais quoi ? (là, il se met carrément à me gueuler dessus), Je pue c'est ça ? Je te répugne ? Tu me trouves éc½urant, c'est ça ?? Ou bien heuu, tu me trompes, c'est ça ? (Ah oui, en plus d'avoir une bite capable d'asphyxier tout le Moyen-Orient, HENRY est aussi paranoïaque) Tu me trompes ? (Il crie et me secoue avec ses bras) Diiis le Moiiii !!!!
Exaspéré par son agressivité, je le pousse de toutes mes forces, il tombe par terre avec son cul et ses mains pour seuls amortisseurs ;
Droit dans les yeux je lui dis : Chéri, je ne te trompe pas, je n'en ai jamais eu l'intention, je t'aime et tu le sais très bien, je n'arrive pas croire que tu me fasses aussi peu confiance, (il me regarde avec le même air frustre et creux qu'il avait quand je lui ai expliqué que Anna Wintour n'est pas la rédactrice en chef de CITIZEN K, mais de VOGUE USA) bébé, le problème ne viens pas de moi, mais de toi, (Il essaie d'en placer une, mais je ne lui en laisse pas l'opportunité) de toi, et de ton PE-NIS.
-HENRY – (Il se relève, se pose sur le sofa, croise les mains et reprend son même air abruti et vide) mon PE-NIS ??Qu'est ce qu'il a mon pénis ???
-MOI – (Je prends une bouffée d'air que j'expire bruyamment) Chéri, ton sexe __ PUE.
-HENRY – (D'un air médusé) Pardon ????????!!!!!!!!!!!!!!???????????!!
-MOI – Je suis désolé d'avoir à te dire ça, mais chéri, je ne prends aucun plaisir à te faire une fellation, l'odeur de ton sexe me répugne.................................."


SPERME DANS MON CAFÉ (Non je rigole) (clique)

Extrait 2:
" J'adore Paris, mais ses embouteillages me rendent complètement fou, c'est comme New York, mais en 10 fois pire.
Des flics à chaque mètre (merci Mr Sarkozy), un automobiliste qui vous coupe la priorité, des cyclistes qui se prennent pour les rois de la route, enfin le bordel avec un grand B.
Serai-je au boulot à temps ? Oui, je suis arrivé.
Je gare ma Mini Cooper dans le parking réservé au personnel. Faute de chance, sur qui je tombe ? MELANIE BONCOURT, elle sort de sa New Beatles.
Je devrai peut être me cacher !! Trop tard, elle m'a déjà repéré, perché sur ses talons de 10 cm (Jimmy Choo, sans doute, cette connasse est fan de la marque, à tel point qu'elle lui dédie un autel dans sa penderie).
Elle s'approche de moi.
Ses longues jambes mise en valeur par les collants « scies » de chez Chanel.
Mini jupe comme en fait plus, et voila madame qui tue le goudron du parking avec les pas de ses chaussures.
« Coucou !!!!!!!!!!! » dit elle toute enthousiasme. Mon dieu elle sourit tellement que j'ai l'impression que ses dents vont se faire la malle.
-MOI – (Avec mon sourire le plus hypocrite et le plus crispé) Han coucou MEL !!! Comme toujours, ravissante !!!
Elle ouvre la portière côté conducteur de ma voiture.
Je descends, mon sac à la main. Je referme la portière, elle me sourit et me dit :
Oh merci, chéri, je te renvoie le compliment.
My God !!! On nage, dans le faux, du faux, du faux et du faux. Nous savions très bien tout les deux que notre pseudo amitié ne dépassera jamais les murs du « PALACE ».
Le Palace ? Eh bien c'est notre lieu de travail.
C'est un mix de la boutique Louis Vuitton à Paris, du Studio 54 à New York et du Four Season à Beverly Hill.
Lieu mythique de la haute société Parisienne. Espace de détente obligé de toutes stars internationales de passage à Paris.
Endroit, dont on parle, qui fait rêver, mais dont on ne voit jamais la photo dans un quelconque magasine.
Le palace ou l'énigme du luxe à la française : Lieu de débauche sexuelle de la grande bourgeoisie... pour certains, Ghetto de riches pour d'autres, depuis sa création en 1997, le Palace intrigue, divise, dérange, mais surtout fais des envieux.
Placé dans le sous-sol du Paris Bourgeois. Neuilly Sur Seine.
Le Palace est équipé d'un restaurant 5 étoiles, un magasin de luxe, ou toutes les dernières collections des plus grands couturiers de ce monde ornent les vitrines.
Mais le truc du Palace, c'est le bar. Bar ou se côtoient les stars du monde entier.
Je me souviens encore, comme si c'était hier, de Madonna bougeant la tête au rythme de Me Against The Music, son duo avec Britney Spears.
Nicole Kidman qui à force d'abuser du Montaigne (Cocktail mythique du Palace) à confondu Tom Cruise avec un de nos serveurs.
Le matin, ou le soir, quel que soit ma tranche horaire, je prends plaisir à venir travailler.
Cela fait 4 ans que j'y bosse, en seulement 2 ans j'ai pu être promu directeur de communication.
Alors à quoi consiste mon travail ? Et bien, grosso modo, je suis une sorte de médiateur entre l'entreprise et ses clients.
Du genre, « Emmanuelle Béart sera ici, dans à peu près 30 minutes, elle fera un tour au magasin, donc Mélanie tient toi prête (eh oui, Mel est la responsable du magasin), ensuite elle prendra un verre au bar avec son agent, surtout, pas de lilas à ses alentours, elle déteste, elle n'y est pas allergique, c'est juste qu'elle n'aime pas les lilas. Et dernière recommandation : Eviter de la regarder dans les yeux, s'il vous plaît, évitez !!!
C'est ça mon job, enregistrer et accomplir les moindres désirs de nos clients. Enfin les faire accomplir.

Comme tout les lundis, la journée commence par une petite réunion, dans le bureau de John, notre patron, je suis en quelque sorte sa secrétaire, son bras droit, mais aussi sa pute........ Non je rigole.
Ici le diable ne s'habille pas en Prada, mais tout en noir. Il est grand de taille, aborde un collier sur le visage, aime dire « Willy !!! Est ce que c'est Prada, ta chemise ? » Non John, ma chemise, ce n'est pas Prada.
Posé sur les sièges la Roche Bobois, le planning de la journée peut enfin être établi.
Mélanie, occupé à se regarder dans son miroir de poche Chanel, ne caisse de gigoter.
John entre enfin, dans la salle.
Bonjour John !!!! Bonjour John, Prada la chemise ? Oh très belle chemise !!!
Quel bande de lèche cul.
-JOHN – (En prenant place sur son siège) Eviter de me lécher les bottes, je ne vous paie pas pour ça, mais plutôt pour lécher celles de nos clients.
Mélanie, change de centre de bronzage, tu ressemble à une citrouille, Willy, tu as une mine affreuse, qu'est qu'il y a, tu as pleuré ou quoi ? (Comment s'en ai t'il rendu compte).
Christian, l'uniforme de sécurité est équipé d'un costume trois pièce, alors, pourqoui, je ne vois pas la cravate.
Au moins ça le mérite d'être clair, les bouches se referme, les visages se crispent, le sérieux reprend le dessus, enfin le sérieux de façade.
-MARINA – (la responsable du bar) (elle fixe ses lunettes sur le nez, je vous jure, elle ressemble à une actrice porno) Bon, hier excellent chiffre d'affaire, le Montaigne a battu son record de consommation (record de consommation ?? Ca existe ça ??)
Donc pas de souci à ce niveau là. Les MC (comprenez par là Moët & chandon) n'ont pas encore été livré, et la mexicaine de la plonge s'est entaillé le doigt, elle nous demande 4000 euros de dommages et intérêts, dans le cas contraire elle nous colle un procès aux fesses.
-JOHN – (en farfouillant dans ses registres) je t'avais demandé de la virer.
-MARINA – mais, elle est mère de 4 enfants John !!
-MELANIE – Moi aussi je viens d'une famille nombreuse (elle hausse les épaules), je ne vois pas le rapport avec son licenciement (elle roule des yeux).
-MOI – Mais, c'est la deuxième fois qu'elle s'entaille, à cause des même bouteilles, qui n'ont surement rien à foutre là ou elles sont.
-MARINA – (Légèrement remontée) Insinuerais tu que je fais mal mon boulot ?
-MOI – Non Marina, tu ne m'as pas compris... (John me coupe la parole)
-JOHN- (Il sort enfin sa tête de son fichu classeur) Bon on se calme les enfants, personne ne fait mal son boulot, la mexicaine, tu lui offres... je ne sais pas moi !!! Un YSL et ensuite tu la vires !!
-MARINA – Ok John, je lui parlerais après le boulot, mais le Yves Saint laurent je vais éviter, je n'en ai moi-même pas !!
-JOHN – Aujourd'hui !!! Marina, pas demain, ni après demain, tu la vires aujourd'hui, elle m'a trop causé de dégâts, je ne sais même pas pourquoi tu l'as embauché, je t'avais dis une fille motivé et qui accepte l'esclavage moderne, et toi, tu m'as pris une fille motivé, mais par l'argent, mon argent, non non, pas de ça chez moi.
-MARINA – (en me lançant son regard le plus sévère) Je ferais le nécessaire John.
-JOHN -J'espère bien. (Il balaie du regard le bureau, ses yeux se posent sur Mélanie) Mélanie, pour la nouvelle déco de la boutique, je t'ai fait venir l'une des plus grandes architectes d'intérieur de Paris et le seul mot que tu ai trouver à lui dire est : « pas mal », chérie, la prochaine fois, tu m'évites ce genre de commentaires à la noie, j'espère m'être BIEN FAIRE comprendre, (elle lui coupe la parole)
-MELANIE – (avec son faux air innocent) j'ai dis ça ??, moi !! Mince !! J'adore la nouvelle déco, je t'assure John je ne vois pas pourquoi j'aurais été d'un tel sarcasme................."

JE T'ADORE (clique)

PARIS (clique)

LES P**TES FONT DES RÉDUCTIONS (clique)

SALOPEMENT VOTRE. JEAN...........




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# Posté le jeudi 10 avril 2008 11:04
Modifié le vendredi 06 juin 2008 11:02

BEBE, TU EST SI SEXY, SO F**CK ME!!! (Election du mec le plus sexy du lycée).

BEBE, TU EST SI SEXY, SO F**CK ME!!! (Election du mec le plus sexy du lycée).
P**tes et p**tasses,
Madame la présidente du comité puterie (Comité des p**tes), Mlle Natacha Gomis, P**te N°1
Son vice président, Jean SY, alias Petitetepu (moi, sur la photo) P**te N°2
Et son sécrétaire d'Etat à la prostitution et à la puterie,
N°3 Fabien Dhallewyn
Ont la grande joie de vous faire part de leur décision par rapport à l'élection du mec le plus sexy du lycée de la pâtissérie et de la boulangerie.
Après avoir débattu pendant des heures et des heures, le comité PUTERIE a tranché.
Parmi les 13 garçons qui se sont inscrits pour la participation a l'élection du mec le plus sexy du lycée,
4 ont été sélectionnés pour concourrir au titre "du mec le plus sexy du lycée"

XAVIER BARBET
ISSA IMHOF
NAIM FADILI
HENDRICK VAN DALEN

COMME VOUS LE SAVEZ, JE SUIS GENIAL, UNIQUE et CHIC.(clique s**lope)

APRES 1 SEMAINE DE VOTES INTENSIFS, J'AI LE GRAND HONNEUR DE VOUS ANNONCER LES RESULTATS DU CONCOUR LE PLUS HYPE ET LE PLUS PLEBISCITE DE TOUS LES TEMPS.
SUR 153 ELEVES, 83 ONT PARTICIPES AU VOTE:
AINSI LE GRAND GAGNANT REMPORTE LE CONCOUR AVEC 27 VOIX
J'AI NOMME MONSIEUR HENDRICK VAN DALEN

CONGRATULATIONS!!!!!!

LES AUTRES CANDIDATS NE DEMERITENT PAS.
AINSI
NAIM FADILI OBTIENT 21 VOIX.
XAVIER BARBET
OBTIENT 17 VOIX.
ISSA IMHOF
OBTIENT 11 VOIX
ET 8 VOTES NULS.

LE COMITE DES PUTERIES VOUS REMERCIE POUR CETTE GRANDE PARTICIPATION,
ET A BIENTOT POUR LE CONCOURS DES PUTES LES PLUS PUTES.



ENJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY B**TCHES
BYE, VOTRE P**TE PREFEREE, PETITETEPU.......
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# Posté le jeudi 20 mars 2008 16:12
Modifié le vendredi 06 juin 2008 11:03